Después de unas semanas, vuelvo a mi pequeña ventana al mundo exterior y no para dar una receta, sino para reflexionar sobre los avatares de mi vida, que en estos últimos meses han estado entre la euforia y la depresión. Ha sido un largo y convulso periodo de mi vida, sin duda el mas difícil, aun sangran las heridas abiertas, todavía frescas, aun no ha terminado la tormenta, aun diluvia en mi corazón y no termina de llover, aun sigo esperando ese rayo de luz que me ilumine y me dé la paz , el calor y el sosiego que necesito para retomar las riendas de mi vida, en estos momentos sigo batallando por gobernar la nave de mi vida, las velas están hechas jirones, el timón agarrotado y hay una enorme vía de agua, pero tengo el firme propósito de llevar mi nave a buen puerto, para ello estoy recibiendo la inestimable ayuda de personas que siento cercanas , de amigos y compañeros de verdad, cuento también con el apoyo de mis hermanas mayores y sus familias, ellos han conseguido que no me hundiera al primer envite, y sobre todo cuento con el amor de mis dos hijos que en momentos tan duros me dan las razones para no dejar hundir la nave y seguir luchando.
Lucho por sobrevivir entre la incomprensión y el desamor, mi corazón ha saltó en añicos y aun busco los pedazos para reconstruirlo, me he propuesto cambiar el chip, me he empeñado en desafiar a todas las leyes humanas y reconvertir dos relaciones fracasadas en dos grandes amistades, antes lo fueron y quiero que vuelvan a serlo, sé que es tarea difícil, pero después de enfrentarme a semejante tempestad, creo que seré capaz de conseguirlo, por otro lado tengo que reinventarme, probablemente he sido pusilánime, no he sido capaz de equilibrar la balanza en mis relaciones, me he entregado sin reservas desde el primer momento, y creo que eso me ha llevado a donde me encuentro ahora, se que es un cambio muy difícil, tengo una edad en la que cuesta mucho cambiar tu forma de ser, pero ha llegado el momento y es hora de ponerse manos a la obra.
Mi situación económica no me ayuda, o quizás si, mileurista, sufriendo los recortes de los trabajadores públicos, casi sin recursos , y con mi puesto de trabajo pendiente de un concurso de méritos, y aun manteniéndolo, con la espada de Damocles, sabiendo que con esta crisis , en cualquier momento, puedo ser arrollado por un ere que me deje en la calle.Esta situación me tiene en un impas, esperando ver con claridad mi situación para poder adoptar los cambios necesarios para dar un vuelco a mi situación laboral, en esto voy a ir a por todas, necesito sentirme vivo también en mi profesión, aunque tenga que hacer sacrificios.
En el terreno del amor probablemente es donde mas he sufrido y de hecho aun sufro los coletazos de un fracaso matrimonial, y de una hermosa , corta pero muy intensa relación que fue por lo menos para mi "sentimiento en estado puro", no sé como ocurrió, lo único que sé es que aunque fuera muy corta, fue un destello inmenso de luz en la oscuridad mas profunda de mi alma, fue hermosa y sincera, como en las novelas románticas del XIX , apareció sin esperarlo, en el momento de máxima tensión en mi vida, en plena tempestad, en la oscuridad mas profunda, y todo se llenó de luz, una luz que de contemplarla, acabó por dejarme ciego e indefenso en la tormenta, fue un momento, ¡¡¡¡¡PERO QUE MOMENTO!!!!, hacia mas de veinticinco años que no tenia esa sensación, y todo tal como vino , desapareció, dejandome solo a merced de la galerna. Intenté luchar,l fue breve, sabia que debía dejarla ir, yo no soy dueño de nadie, y tengo claro que el amor es entrega, pero también es renuncia, y yo renuncié, ahora guardo pedacitos , los mas hermosos en un pequeño cofre, donde guardo las pequeñas alegrías que me ha dado la vida, no son muchas, pero si muy hermosas.Renuncié porque sabia que en el fondo ella no seria feliz, lo mas que deseo es su felicidad, y si en ella no puedo estar yo lo mejor es dar un paso atrás, solo espero que guarde algún pequeño recuerdo de aquel cocinero loco que una vez se cruzó en su vida y cometió la osadía de enamorarse de ella.
De mi ex mujer también guardo pequeñas joyas en mi cofre, no le guardo rencor, y espero que con el tiempo ella no me lo guarde a mi, además tenemos dos muchachitos que necesitan de los dos, y necesitan que estemos unidos en su aprendizaje de la vida, ella sabe que yo estaré a muerte con los niños, no hay nada en el mundo que quiera mas que a estos dos muchachitos a los que dimos vida, tengo el empeño en hacerlos sobre todo , hombres buenos, justos, independientes , personas que sepan respetar a los demás,personas que sepan convivir en paz.
Con todos estos retales , desde hoy quiero coser una vela fuerte, una vela capaz de resistir la peor galerna, una vela que junto a un casco nuevo hagan un barco capaz de resistir los embates de lo que va a ser el resto de mi vida, y yo que en estos momentos me termino de convertir en cenizas, renazca como el ave fénix con todo su esplendor y vuelva a surcar los cielos en busca de ese sol que me reportará el calor necesario para seguir viviendo.
